DE POLÍTICA Y COSAS PEORES
"¡Adúltero!" -le gritó doña Macalota a don Chinguetas cuando lo sorprendió en el lecho conyugal refocilándose con la guapa vecina del 14.
"Lo soy -admitió el casquivano esposo-.
Pero a ver: ¿qué otro defecto me conoces?".
Le señorita Celiberia visitó a su amiga Himenia, soltera como ella y también de bastantes calendarios.
Grande fue su sorpresa al ver que su anfitriona tenía su casa llena de condones.
Los había sobre la mesa de la sala, del comedor y la cocina; colmaban los sillones y las sillas; estaban dentro de los clósets, encima del piano.
Por todas partes había condones.
"Compro dos cada día" -le explicó la señorita Himenia a su asombrada visitante.
"¿Para qué? -le preguntó la señorita Celiberia-.
Ni siquiera los usas".
"No -respondió Himenia-.
Pero el farmacéutico ya está empezando a interesarse en mí".
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, acudió junto con su marido don Sinople a la consulta de un consejero matrimonial.
Le dijo don Sinople: "En los últimos 14 meses mi esposa y yo no hemos estado de acuerdo ni una sola vez".
Acotó doña Panoplia: "Han sido 15".
El reverendo Rocko Fages, pastor de la Iglesia de la Tercera Venida (no confundir con la Iglesia de la Tercera Avenida, que permite a sus fieles incurrir en pecado de lujuria a condición de hacer después un donativo en dinero a la congregación), el reverendo Rocko Fages, digo, fue a llevar la Buena Nueva a los indios kamukos, habitantes de Yanó, una de las Islas Vírgenes.
La primera buena nueva que les comunicó fue que se iban a ir al infierno por no estar casados religiosamente.
Les ordenó que se presentaran ante él con sus mujeres a temprana hora del siguiente día para unirlos en sagrado matrimonio.
Obedecieron los isleños, y el reverendo ofició un matrimonio colectivo.
Terminada la ocasión alguien le preguntó a uno de los aborígenes: "¿Qué tal estuvo la boda?".
"¡Ka!" -respondió el nativo-.
(En el dialecto local la palabra "Ka" quiere decir: "A todísima madre").
Y añadió feliz: "¡Todos agarramos vieja nueva!".
Ya conocemos a Capronio: es un sujeto ruin y desconsiderado.
Su esposa, que es algo gordita, le reclamó un día: "Se dice: mi media naranja.
¿Por qué tú me presentas diciendo: Les presento a mis tres cuartos de naranja?".
"¡Qué potente eres, Simpliciano! -felicitó Pirulina a su flamante maridito-.
¡Apenas acabamos de regresar de la luna de miel y ya tengo cuatro meses de embarazo!".
El romántico doncel fue con su novia al Ensalivadero, solitario paraje a donde acuden por la noche las parejas húmedas.
En el asiento de atrás del automóvil el enamorado galán le dijo con emoción a la muchacha: "¡Me gustan tus cabellos, tu frente, tus ojos, tus mejillas, tu nariz, tus labios, tus dientes, tu.
!".
"Bueno -lo interrumpió ella, impaciente-.
¿Viniste a coger o a hacer inventario?".
Don Poseidón le preguntó al pretendiente de Glafira: "¿De modo, joven, que quiere usted casarse con mi hija?".
"No solamente quiero, señor -respondió el solicitante-.
Debo".
Don Cornulio entró en la alcoba y vio a su esposa yogando con un desconocido.
Antes de que el mitrado pudiera pronunciar palabra le dijo su mujer: "Tú tienes la culpa.
Me dejas sola demasiado tiempo".
Respondió don Cornulio con enojo: "¡Pero si nada más fui a la cocina por un vaso de agua!".
El jefe de personal interrogó a la linda aspirante a secretaria: "¿Tiene usted referencias, señorita?".
"Tengo tres -contestó la curvilínea chica-.
Busto 106, cintura 60, cadera 98".
Doña Gorgolota se quedó estupefacta cuando su hija en edad de merecer le hizo una pregunta: "Mami: ¿cuando te casas ya no te pagan por hacer eso?".
FIN.
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