Beneficios de vivir en pareja

Ni la fama ni el dinero mantiene felices a los seres humanos. De acuerdo con el multicitado Estudio de Harvard sobre el Desarrollo Adulto, un estudio longitudinal de cientos de personas, así como otros análisis globales del mismo tipo, concluyen que las personas más felices son aquellas que siembran relaciones humanas cálidas y conexiones sociales sólidas. Trabajan en la construcción y sostenimiento de vínculos estrechos más que en la producción de riqueza material o en la fama.

A los 80 años de edad múltiples personas reportaron que, ni en los días con mayor dolor físico, su estado de ánimo se vio afectado de manera significativa. Se trataba de personas que contaron con matrimonios felices.

Y es que la característica de los seres humanos es la vulnerabilidad. La palabra vulnerabilidad viene del latín vulnerabilis y significa la cualidad de poder ser herido o dañado. Somos vulnerables por el solo hecho de existir. Lo somos desde el inicio hasta el fin. Desde la cuna a la tumba.

Tarde o temprano las adversidades nos alcanzan. De ahí la necesidad de vivir en grupo y contar con personas que nos apoyen, acompañen y protejan.

Evolutivamente nuestro cerebro conformó una arquitectura que activa conductas cuyo objetivo es mantener la cercanía de las personas que han de proporcionarnos el apoyo físico, emocional, material, o del tipo que sea necesario para sobrevivir, para salir adelante. En el arranque de la vida esas personas son quienes nos cuidan (principalmente mamá y papá —aunque no solo estos, o no siempre éstos—), en la adultez son otras personas: familiares, amistades, etcétera.

Una de estas figuras que pueden aportar mayor apoyo ante la vulnerabilidad en la vida adulta, es la pareja.

La psicóloga clínica Soledad Grunert plantea en su libro El poder del apego en pareja (2026) cinco beneficios que podemos obtener al cultivar una conexión segura en pareja; le cedo la palabra:

1. Contar con el otro como refugio emocional. En el vínculo, como en ningún otro lugar, podemos sentirnos a salvo de los peligros y las inclemencias de la vida cuando existe una conexión segura, nuestra pareja se transforma en un gran recurso corregulador [emocional] y terapéutico.

2. Vibrar con el otro, disfrutarnos y disfrutar. Ser pareja es sentirnos sentidos no solo en lo difícil, sino también en el disfrute, es encontrarnos y sintonizar en el goce que significa vivir experiencias placenteras juntos, reír, jugar, ser cómplices, disfrutar de nuestra sexualidad y también vibrar con el disfrute y la felicidad del otro.

3. Diferenciarnos y desarrollar nuestro máximo potencial. En el vínculo de pareja, como en ningún otro lugar, podemos acceder a nuestra verdadera individualidad, a nuestros aspectos más luminosos y a nuestros mayores recursos.

4. Hacer equipo y transitar la vida como compañeros. Ser pareja nos permite trascender nuestra individualidad para cocrear la vida que queremos, soñar en grande, crear familia y concretar proyectos comunes.

5. Enfrentarnos a nuestras heridas y sanar. Ser pareja nos otorga un espacio privilegiado no solo para conocernos profundamente a nosotros mismos y hacernos conscientes de nuestras heridas vinculares previas, sino también para sanarlas. Cuando creamos interacciones seguras con el otro de manera deliberada y repetida, esas nuevas experiencias crean circuitos neuronales que sustituyen a los anteriores y modifican nuestros patrones insanos.

A estos cinco beneficios del vínculo en pareja, Grunert les otorga la categoría de superpoderes. Lo son, desde mi punto de vista, porque como leímos en su respectiva descripción, nos permiten afrontar el estrés y las adversidades de la vida cotidiana con mayores recursos y capacidad de agencia, tomar fuerza y motivación para llevar a cabo nuestros proyectos y de esta manera seguir evolucionando y creciendo, acercarnos a la felicidad gracias a la activación del goce al disfrutarnos y disfrutar, contar con una persona cómplice en el tránsito de la vida, activar y curar viejas heridas, entre muchas otras cosas.

Lo que escribo no es una oda al vínculo de pareja. No pretendo idealizarlo, pues hemos de reconocer que dicho vínculo también puede ser vehículo para la vulneración del prójimo. Es decir, para herirle. Y es que, al tratarse de una relación caracterizada por altos montos de intimidad, una intensidad que no tienen otras relaciones (como las de amistad, por ejemplo), ahí saldrá lo mejor y lo peor de cada persona. Todo depende de, entre otras cosas, la salud, historia, traumas, referentes parentales y conyugales, estilos de apego, habilidades socio-emocionales (sobre todo para la autorregulación y la resolución de los conflictos) de cada uno de sus miembros, así como de las condiciones del entorno.

Lo que he querido transmitir, es que, como dice la también psicoterapeuta de adultos y parejas, Grunert, los maravillosos beneficios del vínculo de pareja han de emerger ante una conexión segura. Por eso, hagamos que el sistema nervioso de nuestra pareja experimente la seguridad fisiológica para que se activen los cinco superpoderes aquí descritos.

Porque si lo que le hacemos sentir es peligro o amenaza vital, el resultado no será la conexión que traiga los beneficios aquí documentados, sino una posición de autoprotección que conducirá estados fisiológicos que le permitan sobrevivir a través del ataque, huida o congelamiento. Entonces no habrá crecimiento, sino deterioro; no habrá disfrute, sino sufrimiento; no existirá un equipo, sino puro individualismo; no habrá superación de las heridas del pasado, sino que estas aumentarán; no habrá felicidad, sino desdicha.