“Ella fue infiel” Revista Cambio

• Erén confrontó a su pareja tras la “microinfidelidad”; sin embargo ella negó todo y él se sintió culpable

Por: Julio César García

Un joven de 25 años, a quien llamaremos “Eren” vivió la infidelidad en carne propia. Conoció a quien posteriormente fuera su novia cuando ella publicaba fotografías junto a otro hombre en sus redes sociales, inicialmente le generó desconfianza, pero ella solía reaccionar a sus publicaciones y mantenían conversaciones con insinuaciones románticas. 

Cuando “Eren” la confrontó por coquetearle teniendo pareja, la joven aseguró que su relación anterior había terminado. Confió en su palabra y decidió iniciar un vínculo más cercano que pronto se transformó en una relación formal.

Con el tiempo él notó señales de alerta que ignoró por estar profundamente enamorado. Ella solía comentar “si yo te engaño, lo haré tan bien que nunca te vas a enterar”, pero cuando le propuso tener una relación abierta o incluir a una tercera persona, iniciaron los episodios de desilusión.

Aun así, él permaneció a su lado. Con el paso del tiempo, los desacuerdos se volvieron más frecuentes y ella mostró cambios drásticos en su conducta. Tras dos años de relación comenzó a mostrarse fría, irritable y distante. Lo acusaba de engañarla con una amiga en la escuela, pues a ella no le agradaba; lo amenazaba con terminar la relación, finalmente fue lo que ella usó de excusa para terminar.

Poco después, acordaron verse antes de clases, ella nunca llegó. 

Más tarde, “Eren” la encontró en un restaurante, en estado de ebriedad y acompañada de dos amigas que lo agredieron verbalmente. 

Todavía existía un aprecio por ella y un deseo de protegerla, las tres horas de camino desde el campus no eran nada y la llevó a su casa. Esa noche, mientras ella dormía, su teléfono comenzó a sonar insistentemente. Al responder, escuchó la voz de un hombre que le dijo: “Hola, mi amor, ¿ya voy por ti al motelazo o qué onda?”. Desconcertado y furioso, “Eren” revisó el celular y descubrió que el contacto estaba guardado bajo el nombre “Noemí Ramírez”, pero en realidad era un hombre de nombre Noé.

No resistió la curiosidad y al revisar con mayor detalle, encontró múltiples conversaciones con distintos hombres. Había mensajes con compañeros de trabajos anteriores, con un profesor de su carrera que la invitaba a salir, y alguien de nombre Leonardo, cuyos mensajes causaron un mayor impacto en “Eren”. 

Ella mantenía conversaciones de carácter sexual del mismo tipo que compartió con él e  intercambio de fotografías íntimas. “Eren” reconoció, se sintió traicionado, se paralizó y no se atrevió, no pudo despertarla.

Recordó el momento en que la confrontó; ella negó la infidelidad y aseguró que “solo eran mensajes” que no contaban como engaño. “Eren” no coincidió, se sintió manipulado y hasta culpable. Aquella relación lo había alejado de sus amigos, quienes no veían bien cómo caía en ese ciclo de dependencia emocional. Cuando descubrió el engaño ya estaba solo y la manipulación afectó profundamente su autoestima. 

Las semanas siguientes, los encuentros fueron intermitentes. Algunos días ella le decía que lo amaba y quería intentarlo de nuevo, otros lo buscaba únicamente por deseo físico. Pese a todo confesó no poder alejarse de ella. “Había desarrollado una codependencia enorme. Me dolía verla enojada, me desesperaba cuando me pedía que me fuera, y me aferraba a la idea de recuperarla”, recordó.

Entre septiembre y octubre, las sospechas regresaron. Aunque ella había borrado las conversaciones con otros hombres, un amigo le sugirió revisar los mensajes que mantenía con su mejor amiga, pues ahí podría encontrar pruebas. 

Lo hizo. Tomó el teléfono y frente a ella descubrió conversaciones; confesaba reuniones con Leonardo, fechas, lugares y encuentros íntimos. Halló mensajes en los que sus amigas celebraban sus aventuras y la motivaban a seguir adelante, mientras lo criticaban a él.

Fue devastador. “Dolió, pero al mismo tiempo hubo liberación. Confirmé todo lo que sospechaba”. Ella rompió en llanto, trató de justificarse y pidió perdón, pero él ya no quiso escuchar. 

Para él lo más impactante fue verla desesperada, repitiendo las mismas palabras y gestos que él tuvo tiempo atrás cuando intentaba salvar la relación. “Ella me decía que no quería lastimarme, pero ya lo había hecho”.

Nuevamente intentaron reconciliarse pero el daño ya era irreversible. Pasaron otros diez meses juntos, pero había heridas y desconfianza. Las discusiones se intensificaban, recordaban el engaño y surgían los celos. Él no lograba dejar de pensar en Leonardo.

Decidieron separarse definitivamente. “Lo pesado en esos meses fue lidiar con una declaración de ella donde confesó no arrepentirse. Ese cinismo y esa calma con la que me dijo cada palabra fueron un golpe muy duro”.

“Eren” sigue afectado emocionalmente. Le resulta difícil pasar por lugares donde ella estuvo con su amante, escuchar canciones sobre infidelidad o ver a alguien con rasgos similares sin sentir miedo o ansiedad. Explicó que, para ir al trabajo, debe tomar un transporte que pasa cerca de la casa de su expareja, lo que le provoca ataques de pánico y nerviosismo extremo. “Cuando creo verla, me tiemblan las manos, sudo y siento el corazón acelerado. Tengo que fumar varios cigarros para tranquilizarme”, comentó.

Hoy, “Eren” se encuentra en tratamiento psicológico, fue diagnosticado con estrés postraumático por vínculo afectivo, un trastorno que puede presentarse después de relaciones abusivas o emocionalmente dañinas. Reconoció que el proceso de recuperación ha sido lento y difícil, pero considera que contar su historia puede servir para visibilizar las secuelas que dejan las relaciones tóxicas y la manipulación emocional.

El doloroso efecto de la infidelidad

Se dice que la confianza es la base de cualquier relación, sin ella, no hay un valor que sustente el vínculo amoroso entre dos personas.

John Gottman, profesor de psicología en la Universidad de Washington y codirector del Seattle Marital and Family Institute, indica que la infidelidad implica romper esa confianza mediante un abuso o mal uso de ella. El enfoque de Gottman fue primordialmente por la terapia de pareja y junto con su esposa crearon incluso “El método Gottman", para implementar en la terapia de pareja. También ha escrito incluso varios libros específicamente sobre lo que ha visto en estás infinitas investigaciones que ha hecho sobre la funcionalidad de la pareja siendo respaldado por la institución que lleva su nombre: “The Gottman Institute”.

En una entrevista, Jennifer Moreno, psicóloga clínica, afirma que romper la confianza para ser infiel es, en esencia, una decisión. Una parte de la relación elige cometer la traición, mientras que la otra no tiene control sobre esa elección. La infidelidad no se limita únicamente a tener relaciones sexuales o un vínculo amoroso con alguien fuera de la pareja. Jennifer afirmó que tanto la confianza como la infidelidad son temas muy extensos respecto a la dinámica familiar, las creencias, autoestima y apegos.

Hombres reportan mayores tasas, pero la brecha se reduce entre jóvenes

Un estudio de la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Nuevo León (UANL) señaló que el 30% de los hombres encuestados aceptaron haber engañado a su pareja, mientras que sólo 16% de las mujeres reportó conductas similares.

Incluso, en el reporte de divorcios publicado por el INEGI en 2024, ponen a la infidelidad como uno de los motivos del divorcio y/o separación a la infidelidad. 

Investigaciones en neurociencia también han mostrado que, ante escenarios de infidelidad, se activan distintas áreas del cerebro en hombres y mujeres, especialmente aquellas vinculadas al manejo de emociones y al estrés.

Engaños e infidelidad a pequeña escala

La infidelidad no solo ocurre con grandes actos, también existen las microinfidelidades, pequeñas acciones o comportamientos sutiles que pueden dañar el compromiso. 

Ana Sierra, psicóloga,  sexóloga y autora de los libros "Conversaciones sexuales con mi abuela" y "Felices por la vida" creó  el Método GEA (Gestión Estratégica del Amor) para una sexualidad y relación consciente, plena y real, define a las microinfidelidades como los momentos en los que una persona con pareja dirige su atención emocional o física hacia alguien más:

Algunas de las que identifica la experta son: 

1. Enviar mensajes a una ex pareja, ex ligue o amistad con intenciones románticas.
2. No mencionar que se está en una relación estable o minimizar la seriedad de la misma.
3. Mantener conversaciones “subidas de tono” con otras personas.
4. Guardar contactos con nombres falsos para evitar que la pareja lo note.
5. Permitir el coqueteo de alguien más sin establecer límites claros.
6. Insistir constantemente en tener una “relación abierta” o “poligámica” y molestarse cuando la otra parte no está de acuerdo.
7. Reaccionar o enviar mensajes de forma insistente en redes sociales a personas que resultan atractivas.

El proceso de sanación emocional

Para quien vive una infidelidad es normal experimentar tristeza, enojo o incluso ira. Gottman destacó que este momento debe ser visto como una etapa de aprendizaje y reflexión, no de venganza. Buscar desquitarse trae consecuencias negativas. La situación no define quién es cada persona ni marca el final de su historia, aunque el dolor pueda parecer insoportable (y sí, es válido sentirse así).

Sierra resaltó que evitar el autocastigo es esencial. No vale la pena refugiarse en la comida, la música triste o el aislamiento. Aunque el miedo pueda aparecer, también es una oportunidad para empezar de nuevo. Con el tiempo, todo mejora.

Según Gottman, dar prioridad al propio bienestar es otro paso clave. Nadie (ni amigos ni familiares) debería decidir por la persona afectada. Cada quien tiene derecho a vivir su proceso a su ritmo, sin avergonzarse de sus emociones. 

Así mismo, ignorar lo sucedido no ayuda a sanar; lo importante es asimilar e interiorizar con honestidad. Se puede superar una infidelidad individualmente, pero perdonar para continuar la relación es un caso extraordinario.

Caer en la autocompasión o asumirse como víctima sólo debilita la autoestima y complica la toma de decisiones. Nadie merece ser engañado, pero tampoco debe cargar con culpas que no le pertenecen. 

La experta también recalcó que algunas de las estrategias para la superación de una infidelidad incluyen expresar el arrepentimiento, comunicación honesta, claramente la reconstrucción de la confianza y, sin duda alguna, tomar terapia de pareja. 

Jennifer citó a Esther Perel, terapeuta que se enfoca en las relaciones de pareja, diciendo que hablar de infidelidad como de muchos otros temas, no tiene una regla específica que indique que una persona pueda ser infiel o no

Existen factores biopsicosociales que influyen en ello. “Hablar de la superación de una infidelidad va a depender muchísimo de la decisión que tome la persona víctima de ello. 

Hay quienes deciden seguir con su relación y hay quienes lo ven como un no negociable. De manera individual es importante trabajar en la autoestima, confianza, idealización, límites y ansiedad, dependiendo del impacto que tenga en la persona que lo ha experimentado.” agregó.

En casos de crisis emocional como el vivido por “Eren” es fundamental buscar apoyo profesional. Cada persona vive su duelo de manera distinta, y acudir con un psicólogo puede brindar las herramientas necesarias para afrontar el proceso con acompañamiento y claridad.

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