10 frases efectivas para quienes ignoran a su entorno por prestar atención al teléfono móvil Infobae

Ignorar a otros por usar el celular altera el equilibrio afectivo y puede generar sentimientos de rechazo, advierten expertos en psicología. El “phubbing”, término que combina “phone” (teléfono) y “snubbing” (desaire), describe el acto de ignorar a alguien por prestar atención al teléfono móvil. Según Time, esto afecta negativamente la salud mental, la satisfacción en las relaciones y el bienestar general. Expertos en psicología y bienestar han elaborado diez frases efectivas para abordar esta situación de manera empática, promoviendo la conexión presencial y el respeto mutuo.

El “phubbing”: un hábito universal con consecuencias reales

El “phubbing” se ha convertido en una conducta casi omnipresente en la vida moderna. Jean Twenge, profesora de psicología en la Universidad Estatal de San Diego, explicó a Time que todos, en algún momento, han sido tanto víctimas como responsables de este comportamiento. “Cuando alguien te ignora por el teléfono, sientes que no eres importante, que lo que ocurre en su pantalla es más relevante que tú”, afirmó la experta. Esta percepción de desinterés puede minar la autoestima y generar sentimientos de exclusión.

Diversos estudios y testimonios recogidos por Time señalan que el “phubbing” tiene un impacto negativo en la salud mental, disminuye la satisfacción en las relaciones y afecta el bienestar general. La distracción digital constante puede erosionar la calidad de las interacciones cara a cara, dificultando la construcción de vínculos sólidos y la comunicación efectiva. Por este motivo, los especialistas insisten en la necesidad de abordar el tema, aunque resulte incómodo o desafiante.

La dificultad de hablar sobre el “phubbing” y la importancia de hacerlo

Aunque el “phubbing” genera frustración frecuente, algunas personas evitan confrontar a quienes lo practican por temor a parecer exigentes o provocar conflictos. Twenge subrayó a Time que, pese a lo incómodo que pueda ser, es crucial enfrentar la situación para preservar la calidad de las relaciones. “Es difícil, pero debemos hacerlo. Necesitamos afrontar este tipo de situaciones”, sostuvo.

Tessa Stuckey, terapeuta y fundadora de Project LookUp, coincidió en que el enfoque debe ser sensible. La clave, dijo a Time, está en equilibrar la expresión de las propias necesidades con el respeto por la autonomía del otro. “Esto les da autonomía, al mismo tiempo que honra tus propias necesidades”, explicó. Reconocer que la distracción puede responder a una urgencia o a un hábito inconsciente permite un abordaje empático, más efectivo que el reproche.

Diez frases recomendadas por expertos para enfrentar el “phubbing”

Para facilitar el diálogo y reducir tensiones, los especialistas consultados por Time proponen diez frases que abordan el “phubbing” desde distintos enfoques: colaborativo, empático, directo y lúdico.

Enfoque colaborativo

• “Tengo un grupo de chat que está muy activo ahora, pero prefiero que hablemos sin distracciones. ¿Podemos guardar los teléfonos en nuestras mochilas?”. La recomendación de Twenge, propone una solución conjunta sin señalar culpables. En un ejemplo citado, un grupo de amigas ponía los teléfonos en el centro de la mesa y quien lo tomara primero debía pagar la cuenta.
• “¿Podemos hacer una pausa de 10 minutos sin teléfonos? Me gustaría mucho ponernos al día”. Stuckey sugiere limitar el tiempo de desconexión para que sea más fácil de aceptar. “La gente es más propensa a dejar el teléfono cuando hay un límite claro y una buena razón”, indicó.

Enfoque empático

• “¿Está todo bien?”. Esta pregunta considera que puede tratarse de una emergencia, a la vez que sugiere mayor presencia. Twenge aclaró que, aunque directa, es preferible al enojo pasivo.
• “Te extraño cuando estás en el teléfono”. Stuckey destacó que esta frase apela a la vulnerabilidad y suele generar empatía. Recomendó expresarla con calidez para evitar que se perciba como una crítica.

Enfoque directo pero respetuoso

• “¿Es un buen momento para hablar o es mejor que vuelva cuando termines?”. Según Stuckey, esta frase hace visible la distracción sin generar presión. “Notar que la otra persona no está completamente presente suele bastar para que reconsidere su actitud”.
• “He notado que cuando estamos juntos, usás TikTok con frecuencia, y eso me hace sentir ignorado”. Dr. James Sherer, psiquiatra y coeditor de Technological Addictions, aconsejó enfocarse en cómo afecta a quien lo menciona y evitar acusaciones. “Lo importante es hablar desde una posición no crítica”, explicó a Time.

Enfoque lúdico o de invitación

• “¿Hay algo interesante en el teléfono que puedas compartir conmigo?”. Twenge propuso esta frase para integrar al otro y, al mismo tiempo, invitarlo a dejar el dispositivo.
• “Oye, amigo, volvamos a conectar”. Seán Killingsworth, fundador de Reconnect, recomendó proponer encuentros sin móviles y reforzar el valor de la presencia mutua. Contó a Time que, tras reemplazar su smartphone por un modelo básico, creó una red de eventos sin tecnología en universidades.

Enfoque de valoración del momento

• “Estos momentos juntos son muy valiosos para mí”. Sherer sugiere usar esta expresión para resaltar la importancia del encuentro. Agregar frases como “No me gustaría mirar atrás y sentir que perdimos tiempo por culpa de las pantallas”, refuerza el mensaje.

Experiencias personales y estrategias para fomentar la conexión

El artículo de Time incluye testimonios sobre cómo combatir el “phubbing” de forma creativa. Killingsworth compartió que se sintió más presente tras cambiar su teléfono inteligente por uno básico, lo que lo motivó a fundar Reconnect.

Otra estrategia destacada es la de una familia que adoptó la palabra clave “muskrat” como señal divertida para dejar los celulares. Según contó Stuckey, su hijo de ocho años la propuso durante una Navidad. Desde entonces, decir “muskrat” implica que es momento de reconectar. “Me encanta que mis hijos puedan llamarnos la atención usando esa palabra, y nosotros a ellos. Se ha convertido en parte de nuestra dinámica familiar”, expresó.

Consejos adicionales de los expertos para abordar el “phubbing”

Los especialistas consultados por Time coinciden en que la comunicación respetuosa y la creación de hábitos grupales son esenciales. Sherer insistió en evitar juicios, y en expresar cómo afecta el comportamiento del otro de forma sincera. “No se trata de atacar, sino de compartir cómo nos sentimos”, aclaró.

Twenge y Stuckey recomendaron establecer acuerdos previos, como dejar los teléfonos fuera de la vista durante las comidas o fijar momentos específicos para revisar mensajes. También sugieren retos grupales, como pasar diez minutos sin dispositivos, para convertir la desconexión en una experiencia compartida.

Un ejemplo familiar: la palabra clave “muskrat” para reconectar

El artículo concluye con el caso de la familia que utiliza la palabra “muskrat” para recordar, de forma lúdica, que es momento de dejar los dispositivos. Esta estrategia, vigente desde hace más de cinco años, demuestra que es posible construir hábitos que refuercen la presencia y el respeto en entornos familiares y sociales. Según Stuckey, tanto adultos como niños entienden su significado y lo aplican con naturalidad.