DE POLÍTICA Y COSAS PEORES El Siglo de Torreón
Noche de amor.
El ardiente galán y su linda dulcinea durmieron el profundo sueño que sigue a la entrega de cuerpos bien cumplida.
Cuando llegó la mañana él se dispuso a hacer el desayuno para los dos, pues estaban en su departamento.
Le preguntó, solícito, a la chica: "¿Cómo te gustan tus huevos en la mañana?".
Respondió ella de inmediato: "Sin fertilizar".
El papá de Pepito le anunció: "Vino la cigüeña y te trajo un regalito.
Es una niña.
¿La quieres ver?".
"No -declinó el chiquillo-.
Niñas he visto muchas.
Mejor me gustaría ver a la cigüeña".
El orador empezó su conferencia con una declaración tajante: "Soy hombre realista: jamás despego los pies de la tierra".
Babalucas levantó la mano y preguntó: "¿Y cómo chingaos le hace pa ponerse los calzones?".
Doña Gorgona, mujer de fea catadura y aspérrimo carácter, tenía una hija que era todo lo contrario de su madre, pues poseía belleza de ángel y gentil talante.
Una noche la muchacha llevó a su novio a presentarlo con su mamá.
Doña Gorgona le dijo con tono acre al pretendiente: "¿De modo, jovenzuelo, que quiere usted ser mi yerno?".
"La verdad es que no, señora -replicó el visitante-.
Pero si me caso con su hija no veo la manera de evitarlo".
Un tipo le contó a su compadre: "Le retorcí el pescuezo al perico de la casa".
Inquirió el otro: "¿Por qué hiciste semejante cosa?".
Explicó aquél: "A cada rato le gritaba a mi mujer: ¡Piruja!".
"¡Infeliz loro! -suspiró el compadre-.
¡Es un mártir de la verdad!".
Oratino, el tonto del pueblo, iba por la calle arrastrando una pesada cadena de gruesos eslabones.
Un vecino le preguntó: "¿Por qué traes estirando esa cadena?".
Contestó Oratino: "Porque empujarla está cabrón".
La hermosa mujer vestía toda de blanco y lucía cofia de enfermera.
Le dijo un individuo: "¡Cómo me gustaría tener un accidente y que usted me atendiera!".
Respondió ella: "En ese caso su accidente se conocería en todo el mundo.
Soy partera".
En el programa de preguntas y respuestas el conductor se dirigió a una participante: "Por 500 pesos dígame: ¿quién fue el primer hombre?".
Respondió la concursante: "Tendrá usted que perdonarme.
Le prometí que a nadie se lo diría".
Declaró un antiguo paciente del doctor Duerf, célebre analista: "Yo fui esquizofrénico.
Ahora estamos bastante mejor".
El sultán de Kashmir invitó a su amigo el sultán de Zama a una cacería de leones del desierto.
Le indicó: "Será la próxima semana".
"No puedo -se disculpó el sultán-.
La próxima semana me caso el lunes, el miércoles y el viernes".
Don Cornífero tenía la sospecha de que su esposa le ponía el cuerno.
Contrató entonces a Pink Erton, el famoso detective, y le pidió que siguiera a su mujer.
Esa misma noche el investigador privado le rindió su informe: "La señora salió de su casa por la tarde.
A usted le había dicho que iba a merendar con sus amigas.
No hizo tal.
Se encontró con un sujeto en un barecito de las afueras.
Ahí bebieron unas copas y bailaron al compás de música romántica.
Después vi cómo en el automóvil del tipo se besaban y acariciaban apasionadamente.
En seguida se dirigieron al Motel Cupido y ocuparon el cuarto número 210.
Desde afuera pude oír, aparte de un intenso rechinar de cama, expresiones de contenido claramente erótico.
Él le decía a ella: ¡Mamacita! y le preguntaba: ¿De quién son éstas?, y ella le pedía con vehemencia a él: ¡Más aprisa, negro santo! y gritaba con entusiasmo: ¡Yea, yea!.
Entre paréntesis, señor, lo felicito por tener esposa bilingüe.
Ése es mi informe.
Saque usted sus propias conclusiones".
Respondió vacilante don Cornífero: "No sé qué pensar.
Necesitaría más datos".
FIN.
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